Guettos solteros

Llevo pensando que los solteros hacen guettos, donde sólo salen entre ellos, quedan entre ellos y hablan entre ellos. Quizá porque los emparejados/casados no entienden lo que pasan, no les gusta salir, o no necesiten salir sin sus parejas.

Pero anoche ya confirmé mi teoría 100%. Tres solteras hablaban de organizar una cena, pero con la condición de que sólo fuesen solteros a la cena (diciendo que entre los 12 que éramos, 6 eran solteros y 6 parejas). Al principio me pareció bastante absurdo, pero luego me di cuenta de que lo que pasa es q están desesperados/as por tener pareja. Tanto que reivindican la soltería, tan bien dicen que están de flor en flor, pero luego no hacen más que hacer cosas para conseguir pareja, como salir solos/as, cenar en grupitos de solteros/as, relacionarse sólo entre ellos...

Vi que no era más que una cuestión de envidia y de reloj biológico, lo que llevaba a la desesperación, puesto que ya cercanos a los treinta la gente siente que "debe" emparejarse, o lo quiere hacer por el mero hecho de no estar solos, cuando eso pasa o no... Me di cuenta que no envidio nada de esa vida, aunq de puertas a fuera parezca más divertida y alocada que la estabilidad emocional con la que cuento ahora, y q no cambiaría por nada...

Adivinar. Preguntar. Pedir...

Una de las cosas que predico en mis cursos y a mis pacientes es que el único modo de saber cómo está el otro es preguntándoselo. Pero... y si nadie nos pregunta cómo estamos y necesitamos ayuda, apoyo, o simplemente sentir que alguien nos hace caso??

Hace años me frustraba y cabreaba con la gente de mi alrededor cuando yo me encontraba bien y veía q nadie me hacía caso, que nadie me preguntaba y parecía que a nadie le importaba... Con el tiempo he aprendido a que cuando necesito algo, lo pido, lo expreso, lo digo, aunq luego caiga en saco roto...

Pero aún después de haber aprendido la lección, cuando realmente estoy mal y abatida no lo suelo expresar, hasta q el vaso está completamente lleno y empieza a desbordarse; es entonces cuando pido un salvavidas...

Hoy, después de semanas sintiendo q el vaso se llenaba, he pedido ayuda o he expresado mis carencias de atención explícitamente. Mi miedo es que como decía antes, caigan en saco roto... en todo caso, sé que yo me habré expresado y habré pedido ayuda. Si no la encuentro, supondré q la pedí a la gente incorrecta...

Todo llega

Hace 3 años, más o menos por este tiempo, tomé la determinación de no estudiar el PIR y estudiar un master de psicooncología. Después de eso, empezó a rumorearse que la plaza PIR desaparecería tarde o temprano, y se empezó a hablar de la reforma de Bologna. Por ese entonces Bologna para mí sólo era una ciudad universitaria al norte de Italia, bastante bohemia. Ahora Bologna está en la boca de todos, todos estamos pendiente de ella y de lo que repercutirá en nuestra vida.

Y en mi vida repercutirá bastante, hasta el punto que por fin, en unos 2 años, desaparecerá esa plaza, y aparecerá el master oficial de psicología clínica y d la salud, que, cursándolo durante dos años, dará opción a entrar en un hospital por la puerta grande, sin 4 años de prácticas poco remuneradas en el sitio más perdido de España.

Parece que el destino empieza a sonreirme, o yo al menos lo quiero ver así...

Bologna...

Ahora resulta que para hacer el doctorado, tengo q volver a la universidad, con clases obligadas y todo el rollo. Pues después de 5 años de carrera, y 3 más para hacer dos masters, no sé si realmente quiero hacer el doctorado...

Sí, realmente quiero hacerlo, pero no con estas condiciones. Y menos si encuentro un trabajo, que no podré compaginarlo por la obligatoriedad de las clases...

Una mierda
Un mal día...

Quien te irrita te controla

Dos meses 10 días.

Realmente es un mes y 10 días, puesto que el primer mes era más inconsciente, no me daba cuenta de lo que realmente me había pasado.

Ahora ya soy consciente, y ya le pongo nombre a mis emociones, y ya sé que mi autoestima se vio dañada con todo lo que pasó. No fue tristeza por la pérdida por el trabajo que era, fue más bien dolor por la autoestima dañada, por la injusticia que creo hicieron. Pero claro, dejando que eso me duela les estoy dando poder, les doy más valor de lo que tienen. Me duele la hipocresía, y las palabras bonitas a la espalda.

Quizá el error fue mío por no bailar el agua, por no leer entre líneas. Pero sé que mi trabajo estaba bien hecho, lo sé no porque tenga el ego grande, si no porque me lo han dicho, me lo han corroborado, lo he sentido. Y aunq lo demás duela, eso es lo que me kedo...

Lo siento por ellos, por los que se kedaron sin poder elegir, a la merced del sistema, de poderosos sin bastón ni trono, sólo con autoridad. Lo siento por los otros, porque juntos podríamos haber hecho muchas cosas, haber cambiado mucho...

Pero no soy yo la que decide, no soy yo la q pongo las reglas, no soy yo la que se fue...
"quien te irrita te controla", y estoy cansada d q me controlen, no quiero dar más poder a la gente que no se lo merece, gastando energías que necesitaré para gente que realmente vale la pena...

Desde hoy, intentaré ser más libre, no dejando que me aten y me controlen, o no dejándome atar y controlar emocionalmente...

100% Incomprensión

Cuando desesperaba --- "no desesperes"
Cuando procesando mi duelo ---- "supéralo ya"
Cuando lo he superado ---- "seguro que estás bien?"
Cuando no me agobio ----- "no crees q deberías moverte?"
Cuando sé lo que quiero ---- "por qué no te buscas otra cosa?"

No sé qué hacer, no sé cuánto esperar

Ésta podríamos definirla como una "mala semana" en toda regla. Vale, digo eso porque sólo me fijo en lo malo, o lo incómodas que resultan ciercas cosas...

Una semana de replantearme muchas cosas, con ganas de cambiar tantas otras, con el ánimo por los suelos, sintiendo que ninguna mano está ahí para tirarme arriba, para decirme que todo pasará y todo irá bien...

Y sé q todo irá bien, es decir, racionalmente sé q todo irá bien, q al final todo saldrá adelante, que las cosas no son estables, y x tanto, q todo cambia, que todo pasa... Pero a día de hoy, emocionalmente, eso es difícil de ver, no siento que así sea. Y sobretodo, no me siento con fuerzas de cambiar nada, o no sé el modo de hacerlo...

Demasiadas cosas que me gustaría cambiar, que tengo miedo que se perpetuen en el tiempo, que se cronifiquen... y no sé qué hacer, y no sé cuánto esperar...