Guettos solteros

Llevo pensando que los solteros hacen guettos, donde sólo salen entre ellos, quedan entre ellos y hablan entre ellos. Quizá porque los emparejados/casados no entienden lo que pasan, no les gusta salir, o no necesiten salir sin sus parejas.

Pero anoche ya confirmé mi teoría 100%. Tres solteras hablaban de organizar una cena, pero con la condición de que sólo fuesen solteros a la cena (diciendo que entre los 12 que éramos, 6 eran solteros y 6 parejas). Al principio me pareció bastante absurdo, pero luego me di cuenta de que lo que pasa es q están desesperados/as por tener pareja. Tanto que reivindican la soltería, tan bien dicen que están de flor en flor, pero luego no hacen más que hacer cosas para conseguir pareja, como salir solos/as, cenar en grupitos de solteros/as, relacionarse sólo entre ellos...

Vi que no era más que una cuestión de envidia y de reloj biológico, lo que llevaba a la desesperación, puesto que ya cercanos a los treinta la gente siente que "debe" emparejarse, o lo quiere hacer por el mero hecho de no estar solos, cuando eso pasa o no... Me di cuenta que no envidio nada de esa vida, aunq de puertas a fuera parezca más divertida y alocada que la estabilidad emocional con la que cuento ahora, y q no cambiaría por nada...

Adivinar. Preguntar. Pedir...

Una de las cosas que predico en mis cursos y a mis pacientes es que el único modo de saber cómo está el otro es preguntándoselo. Pero... y si nadie nos pregunta cómo estamos y necesitamos ayuda, apoyo, o simplemente sentir que alguien nos hace caso??

Hace años me frustraba y cabreaba con la gente de mi alrededor cuando yo me encontraba bien y veía q nadie me hacía caso, que nadie me preguntaba y parecía que a nadie le importaba... Con el tiempo he aprendido a que cuando necesito algo, lo pido, lo expreso, lo digo, aunq luego caiga en saco roto...

Pero aún después de haber aprendido la lección, cuando realmente estoy mal y abatida no lo suelo expresar, hasta q el vaso está completamente lleno y empieza a desbordarse; es entonces cuando pido un salvavidas...

Hoy, después de semanas sintiendo q el vaso se llenaba, he pedido ayuda o he expresado mis carencias de atención explícitamente. Mi miedo es que como decía antes, caigan en saco roto... en todo caso, sé que yo me habré expresado y habré pedido ayuda. Si no la encuentro, supondré q la pedí a la gente incorrecta...

Todo llega

Hace 3 años, más o menos por este tiempo, tomé la determinación de no estudiar el PIR y estudiar un master de psicooncología. Después de eso, empezó a rumorearse que la plaza PIR desaparecería tarde o temprano, y se empezó a hablar de la reforma de Bologna. Por ese entonces Bologna para mí sólo era una ciudad universitaria al norte de Italia, bastante bohemia. Ahora Bologna está en la boca de todos, todos estamos pendiente de ella y de lo que repercutirá en nuestra vida.

Y en mi vida repercutirá bastante, hasta el punto que por fin, en unos 2 años, desaparecerá esa plaza, y aparecerá el master oficial de psicología clínica y d la salud, que, cursándolo durante dos años, dará opción a entrar en un hospital por la puerta grande, sin 4 años de prácticas poco remuneradas en el sitio más perdido de España.

Parece que el destino empieza a sonreirme, o yo al menos lo quiero ver así...

Bologna...

Ahora resulta que para hacer el doctorado, tengo q volver a la universidad, con clases obligadas y todo el rollo. Pues después de 5 años de carrera, y 3 más para hacer dos masters, no sé si realmente quiero hacer el doctorado...

Sí, realmente quiero hacerlo, pero no con estas condiciones. Y menos si encuentro un trabajo, que no podré compaginarlo por la obligatoriedad de las clases...

Una mierda
Un mal día...

Quien te irrita te controla

Dos meses 10 días.

Realmente es un mes y 10 días, puesto que el primer mes era más inconsciente, no me daba cuenta de lo que realmente me había pasado.

Ahora ya soy consciente, y ya le pongo nombre a mis emociones, y ya sé que mi autoestima se vio dañada con todo lo que pasó. No fue tristeza por la pérdida por el trabajo que era, fue más bien dolor por la autoestima dañada, por la injusticia que creo hicieron. Pero claro, dejando que eso me duela les estoy dando poder, les doy más valor de lo que tienen. Me duele la hipocresía, y las palabras bonitas a la espalda.

Quizá el error fue mío por no bailar el agua, por no leer entre líneas. Pero sé que mi trabajo estaba bien hecho, lo sé no porque tenga el ego grande, si no porque me lo han dicho, me lo han corroborado, lo he sentido. Y aunq lo demás duela, eso es lo que me kedo...

Lo siento por ellos, por los que se kedaron sin poder elegir, a la merced del sistema, de poderosos sin bastón ni trono, sólo con autoridad. Lo siento por los otros, porque juntos podríamos haber hecho muchas cosas, haber cambiado mucho...

Pero no soy yo la que decide, no soy yo la q pongo las reglas, no soy yo la que se fue...
"quien te irrita te controla", y estoy cansada d q me controlen, no quiero dar más poder a la gente que no se lo merece, gastando energías que necesitaré para gente que realmente vale la pena...

Desde hoy, intentaré ser más libre, no dejando que me aten y me controlen, o no dejándome atar y controlar emocionalmente...

100% Incomprensión

Cuando desesperaba --- "no desesperes"
Cuando procesando mi duelo ---- "supéralo ya"
Cuando lo he superado ---- "seguro que estás bien?"
Cuando no me agobio ----- "no crees q deberías moverte?"
Cuando sé lo que quiero ---- "por qué no te buscas otra cosa?"

No sé qué hacer, no sé cuánto esperar

Ésta podríamos definirla como una "mala semana" en toda regla. Vale, digo eso porque sólo me fijo en lo malo, o lo incómodas que resultan ciercas cosas...

Una semana de replantearme muchas cosas, con ganas de cambiar tantas otras, con el ánimo por los suelos, sintiendo que ninguna mano está ahí para tirarme arriba, para decirme que todo pasará y todo irá bien...

Y sé q todo irá bien, es decir, racionalmente sé q todo irá bien, q al final todo saldrá adelante, que las cosas no son estables, y x tanto, q todo cambia, que todo pasa... Pero a día de hoy, emocionalmente, eso es difícil de ver, no siento que así sea. Y sobretodo, no me siento con fuerzas de cambiar nada, o no sé el modo de hacerlo...

Demasiadas cosas que me gustaría cambiar, que tengo miedo que se perpetuen en el tiempo, que se cronifiquen... y no sé qué hacer, y no sé cuánto esperar...

Miércoles por la tarde...

Ayer tarde toqué fondo. O más bien fui consciente de mi situación laboral actual. Me di cuenta que ya ha pasado casi un mes desde que dejé de trabajar en lo que me gusta, en lo que me hace crecer, en el único trabajo que sé hacer...

Quizá fuera el pensar que se acerca otro mes y no tengo ningún proyecto, que fuese miércoles por la tarde y estuviese en clase, que no me hubiesen guardado sitio mis amigas, o que la que ahora está en mi antiguo trabajo me dijese que está muy agusto y le va muy bien...

Supongo que tarde o temprano tenía q llegar este momento. Ahora creo que será cuando realmente me pondré en marcha en busca de otras cosas, de otros objetivos, proyectos... Porque otro mes así no puedo seguir...

No sabemos/podemos estar solos

Tengo la sensación de que cada vez tendemos a una sociedad de solteros. Si no solteros de emparejados a edades avanzadas.

Cuando quedo con mis amigas, tengo la sensación de que vivimos cosas diferentes, estamos en momentos vitales diferentes. Ellas me hablan del último ligue que han tenido, de la última fiesta q se han pegado, de cenas de solteros de las que nunca sale una pareja... Es una vida que reconozco, porque la he vivido, pero creo haberla vivido hace mucho.

Entonces, me pongo a mirar a mi alrededor y todo es gente soltera, gente sin compromiso, y que sin embargo busca pareja a toda costa. ¿Pareja a toda costa? No, tampoco diría eso exactamente. Habrá unos que sí, habrá otros que no. Porque también hay que me dicen que su sino es estar soltero/a, por sus fobias, manías, su intolerancia...

Quizá es eso, que cada vez más la sociedad tiende a la intolerancia, a ser más egocéntricos, y durante un tiempo prefiere estar sola que mal acompañada. Aunque la experiencia y la sociología rompen todo pronóstico al ver que las parejas se forman más tarde, que las bodas se hacen aprisa y corriendo, xq el final de los días se acerca a pasos agigantados, y a nadie le gusta estar solo. Y el que diga q sí, miente...

Out

Muchos días sin escribir.
Muchos días de no parar.


En este mes han pasado demasiadas cosas como para ponerlas todas detalladamente. Las más sorprendentes han sido:

- Visitas en fallas de los madrileños, mi hermano y Alex.
- Viaje a Barcelona toda la semana santa: frío y hostal cutríssissimo!
- Vuelta al trabajo, y sorprendente despido.
- Apoyo de muchísima gente, sorprendente.
- Mail de una compañera de que la buscan para mi antiguo trabajo.


Lo que me ayuda en estos momentos a estar cuerda y no desesperar es la cantidad de gente preocupada por mí, y sobretodo la que me valora...

I hope it

Por qué no consigo pillar a la primera el estado anímico de los que me rodean?? No es tan difícil ver las circunstancias que acompañan a los hechos, ver el entorno para saber que una respuesta no es la que soldría darse en una circunstancia "normal".

Sin embargo, me doy cuenta cuando ya estoy dentro del torbellino, y trato de pararlo, pero mi oponente es demasiado cabezota e impertinente, y no hace más que cabrearme por momentos, hasta que al final, dejo de hablar, por mucho que no le guste. Paso de todo, y dejo que se calme, se duerma, coma, se aleje...

Después los dos lo vemos del mismo modo, vemos que nos hemos sobrepasado, y sólo queda la reconciliación...

Pero si tuviese más ojo y pasase desde el principio, me evitaría muchos minutos de mal rollo... Llegaré a ser más avispada en eso????

Si algún día nos cruzamos por la calle, ya sabes...

Miqui Puig tiene un album titulado "Casualidades". Pero cada día creo menos en ellas. Sostengo una teoría de que las cosas que nos pasan, tanto a nosotros como a nuestro alrededor no pasan porque sí...

Romperme un dedo del pie... Sí, fue una tontería, porque cuántas veces no habré cerrado ese cajón con el pie?? Pero tuvo que pasar justo en una época en la que yo estaba algo desbordada, que todo me estresaba, y que sentía que el peso de la casa lo llevaba yo. Durante todo este mes he tenido que aprender a estar sentadita y ver el tiempo pasar, ver cómo los demás hacían todo por mí, bien o mal, pero lo hacían. Vale que las cosas no se hacían como yo hubiese deseado, o las hubiese hecho yo, pero estaban hechas, y en todo caso, yo no podía hacer nada...

Y darme cuenta de todo eso, de que puedo no hacer nada, que la exigencia me la autoimpongo, que durante todo este mes no he tenido dolor por las mañanas, me ha hecho pensar, reflexionar.

He aprendido que el día a día me aturulla, que quiero llegar a todo, que no tengo momento de descanso, sobretodo mentalmente hablando. Así que intentaré tomarme las cosas de otro modo, porque SÉ QUE PUEDO, nos apuntaremos al gym para quemar todo eso que sobra (ronchis y estrés) y sobretodo (y aunque Carlos se oponga) contrataremos a alguien para que venga a limpiar la casa.

No, las cosas no pasan porque sí... Quizá le di "a drede" a la puerta en vez de al cajón...??????

Elecciones'08

Se está celebrando el debate electoral entre los dos grandes partidos de España. No hacen más que darme motivos para no seguir votando.

Y es que, el día que los políticos dejen de atacarse y empiecen a hacer campaña de lo que van a hacer, y menos de dires y diretes, pues quizá empiece a planteármelo.

Pero como veo ese día más lejano que el día en que los sapos bailen flamenco, pues NO.

Más allá del tiempo y la distancia

Y lo que mola encontrar cosas del pasado?? Cosas que han sido significativas para nosotros...

Vale que en algún momento toca hacer revisión y tirar todo aquello que ya no tiene sentido en nuestra vida, que ya no pinta nada, que quizá no fue tan importante como pensábamos, si no perdura en el tiempo...

Pero las cosas que sí perduran, las que seguimos manteniendo por los siglos de los siglos?? Ésas molan mil!!! Hoy haciendo limpieza en el correo encontré un correo que me mandó mi chico hace justo 3 años y 2 meses, el día después de empezar, de nuestro primer beso... Y lo cierto es que dentro han reaparecido las mariposas que aperecieron en su momento, y me ha encantado...

Y lo que mola sentirse querida, y ver cómo eso perdura más allá del tiempo y la distancia...???

3 años 2 meses...

Siempre pensé que el mito de que los hombres se olvidaban de las fechas de aniversario era absurda, que no todos eran iguales, que no todos se olvidaban de eso... Pero sí, hasta mi chico, que pensé que no haría eso, al final también lo hace hasta él!!

Será que nosotras somos más románticas, más detallistas, más atentas...

Será que el romanticismo, detallismo y atención sólo surge al principio, lo hacen para enamorarnos, para cautivarnos...

Aiiiissss...

Hogar, dulce hogar...

Nada más me fui de casa, empecé a decir que no tenía hogar, que el mundo era mi hogar, ya que tenía unas ganas locas de recorrer mundo, de ir, venir, no asentarme. Tenía 16 años.

Con el paso del tiempo, empecé a decir que mi hogar era donde estaba mi madre, que donde estuviese ella yo tendría mi sitio, sería mi hogar, estaría cómoda, a salvo. Tenía 23 años.

Ahora que casi tengo 26 digo que mi hogar es donde yo esté bien, donde me sienta cómoda, donde tenga mi sitio, donde sienta que no estoy de paso, que no sobro... Ahora siento mi hogar a tu lado... Supongo que con el paso del tiempo, las cosas cambian, los valores cambian, cambiamos nosotros, y lo que antes nos servía ahora ya no. Lo que antes no veíamos ahora sí. Lo que antes queríamos ahora rechazamos...

Lo peor de todo es darse cuenta de estas cosas, porque el corazón parece encoger un poquito...

Día para mostrar las Habilidades

No, no y no!!! Me niego a hablar de San Valentín hoy. "Día de los Enamorados". Qué pasa, que los demás días no estamos enamorados?? o es en plan mujer trabajadora, que hay q otorgarle un día en el calendario, puesto que hay tan pocas??? Seguro que el pobre San Valentín no quería ser recordado así. Es más, alguien sabe qué hizo el pobriño para encasquetarle tal sufrimiento??

Es más, acabo de mirar en la maravillosa enciclopedia online que es la Wikipedia que existieron diferentes San Valentines, y en función del pais creen en uno o en otros. También que la primera fecha en la que se nombró al susodicho como "símbolo del Amor" fue en 1382. Pero, lo que más me ha gustado es lo que significa en China. Lo agrego literalmente: "En China ya existía el Qi Qiao Jie (乞巧节, ‘día para mostrar las habilidades’), celebrado el séptimo día del séptimo mes del calendario lunar". Día para mostrar habilidades. A que mola!!??

Conoceríais a alguien que no hiciese fiesta hoy?? No, pues mola!!

Elecciones

Y no me refiero a las elecciones políticas que tanto revuelo están causando en nuestro país últimamente. Los que me conocen saben que yo no voto, que siendo un acto de libertad, elijo no hacerlo. Y es que se oyen de barbaridades por ahí... Q mejor hacer caso omiso...

Pero no, no me refiero a esas elecciones. Me refiero a las elecciones que hacemos en la vida, y hoy especialmente me centraré en las elecciones personales. Os habéis planteado que de toda la gente que conocemos, sólo hay dos grupos que no elegimos?? Nuestros padres y las parejas de nuestros amigos. Sí, nuestros padres, bueno, pues ahí están e si no t gustan tanto, pues t vas de casa pronto, pones tierra de por medio y ya está. Pero... qué haces con las parejas de tus amigos que no te caen bien?? Porque la elección de un amigo es un acto especial, quizá un trabajo de años y años de ganaos la confianza el uno en el otro, de disfrutar del placer de estar juntos... Y de repente, un extraño insoportable entra obligadamente en tu vida!!! Y QUÉ HACER?? Dejar de ver a tu amigo? Ni de coña!! Decirle q t cae mal?? Seguro que lo nota de un modo u otro...




Así q lo único q se me ocurre es actuar como con tus padres: poner tierra de por medio y kedar "a escondidas" con tu amigo!!!!

Juntos No Encontrados

15 días.

Cada vez más me doy cuenta de lo incomunicada que está la gente. Cuando empezó esto de la tecnología con internet, móviles... mucha gente decía que eso nos empujaría a la incomunicación, y a mí me parecía algo absurdo, ya que cuando yo entré en ese mundo, estaba lejos de toda la gente que quería, y me servía.

Sin embargo, me estoy dando cuenta que en la era de las tecnologías estamos más desconectados de lo que tenemos a nuestro alrededor, de que apenas compartimos emociones, pensamientos, deseos, miedos... con la gente más cercana, y sin embargo, los que están más lejos pueden entendernos perfectamente, porque por alguna extraña razón, a ellos les contamos las cosas y a los de cerca no.

Por qué será?? Porqué la comunicación es dolorosa?? Porqué tenemos miedo a expresar lo que sentimos?? Pues vaya mierda de relación (y con perdón) establecemos con los de nuestro alrededor que tenemos miedo a perderlos por eso...

Bien, vale. La comunicación es dolorosa. Pero la incomunicación lo es mucho más... así que tú verás qué eliges, tú verás de quién te quieres alejar...

Conversación de Sábado Tarde

- Perdona, pero las emociones son las que nos mueven, las que nos empujan a la acción. Es la razón la que nos frena.
- Pues menos mal que está la razón para controlarlas, porque si no...
- Pues qué quieres q te diga?? No creo que ser tan racional sea bueno.
- Y yo no creo que el no ser espontáneo y dejarte llevar por las emociones sea muy sano, tampoco.
- Quizá por esto es por lo que estamos juntos: tú eres demasiado emotiva y yo demasiado racional.
- Sí, sólo que yo trato de controlar mis emociones (de ahí mis somatizaciones) y tú no das respiro a las emociones, las tienes atadas en corto.
- Sabes qué?? Te quiero tal cual eres, y no podría estar con alguien racional como yo.
- Y yo no podría estar con alguien tan emocional como yo.
- Ven aquí y bésame.
- Te quiero, cabezota.

Aún no me conoces???

PArece mentira q aún no me conozcas, que después de tanto tiempo no entiendas mis atakes de expresión emocional, mis lágrimas sinsentido, mi cara de tristeza ni preocupación continua.

No entiendes aún q no necesito q me preguntes, q me des sermones morales ni educativos en esos momentos en los que no puedo ni soportarme,en los que sólo necesito q me abraces y me acaricies, que estés en silencio, o a lo muxo susurrándome q todo se arreglará, q todo irá bien...

Quizá lo q más triste es eso, q aún no me conozcas, q aún no me entiendas... Y lo q más me preocupa es... lo harás alguna vez????